Bonjour,

bon, je me décide à venir raconter mon questionnement du moment...
j'effectue en ce moment mon stage dans une maison d'hébergement de Montréal qui accueille des femmes en difficultés. Pour la plupart, elles souffrent de troubles de santé mentale, ce qui fait que l'intervention doit s'adapter à chacune des femmes.
Depuis le début de mon stage, je peine à trouver ma place auprès d'une jeune femme qui a une personnalité narcissique, voire borderline. S. est complètement brisée par tous les évènements qu'elle a subi depuis sa naissance, et a été trimbalée de familles d'accueil en maisons d'hébergement (structures type CHRS). Ayant vécu pas mal de violence, de tout type, son seul moyen de défense est d'attaquer, d'user elle-même de violence (plus verbale que physique). La relation qu'elle a avec les autres résidentes est très compliquée, toutes se soumettent pour éviter les conflits. Je ne parle pas des situations où elle se trouve face à une femme ayant la même personnalité qu'elle...
Elle attache énormément d'importance à la hiérarchie: elle idolâtre la chef d'équipe, et pense qu'elle seule peut régler ses problèmes, et ne respecte pas les remplaçantes. Donc imaginez la place d'une stagiaire pour elle...
Donc, depuis que je suis là, elle se méfie de moi, et n'hésite pas à faire des allusions lorsque ce que je dis ne lui plait pas. D'ailleurs, elle ne supporte pas de m'entendre plaisanter sur les différences de culture entre québécois et français. Par moment, j'ai bien cru avancer avec elle, par l'intermédiaire d'activités qu'on a pu faire ensemble. Elle a par exemple vu que j'étais humaine, avec les mêmes émotions que toute personne.
Jusque là, tout ce qu'elle pouvait dire ou faire était trop léger pour que je puisse intervenir. Du moins, c'est ce que je me persuadais, dans l'espoir que le temps changerait les choses.

Jusqu'à un certain incident, où elle a clairement dit devant tout le monde qu'elle considérait que je n'étais pas une intervenante, rajoutant "en tout cas, ça parait pas". J'avoue avoir été pétrifiée de ce qu'elle a dit là, incapable de répondre quoi que ce soit. C'est l'intervenante présente qui a "pris ma défense", expliquant que c'était méprisant et irrespectueux. IL faut savoir que ce n'était pas gratuit, et qu'elle avait toute une série d'exemples prouvant que je n'étais pas une bonne professionnelle. Le déroulement de la soirée et de la suite fait que je n'ai encore pas pu parler de ça avec elle. L'équipe a en effet décidé que c'était la goutte d'eau de trop (elle avait un avertissement de ne pas recommencer ses accès de violence contre résidentes ou intervenantes), et l'a envoyée en semaine de réflexion à l'extérieur. Cela consiste à une sorte de renvoi temporaire de la maison, avec toute une série de questions auxquelles elle doit avoir réfléchis et répondu sur un thème donné. Ici la violence.

Bref, S. doit revenir vendredi. Nous savons que cette réflexion ne la changera pas profondément. Et surtout, je sais qu'il faut qu'elle me respecte comme toute autre intervenante, et que je ne dois pas lui donner raison en faisant comme si rien ne s'était passé.
Le problème, c'est que ce qu'elle m'a dit m'a pas mal touchée: évidemment, je ne suis pas parfaite, et même si je sais que ce n'est pas la bonne réaction à avoir, je cherche ce que j'ai pu faire pour qu'elle m'en veuille à ce point, et surtout ce qu'il faut que je change. Du coup, j'arrive à me dire qu'elle n'avait pas tout à fait tord. Ce qui fait que je sens ma confiance en moi pas mal fragile, et que j'appréhende nos "retrouvailles".
Maintenant, c'est un cercle viscieux, et je sais que la seule solution est que j'ai une conversation sur ce qu'il s'est passé avec elle. Oui, mais et si elle continuait d'avoir le pouvoir? Comment casser ça?

Ceux-ci sont des questionnements à voix haute, je sais que je suis seule à avoir la réponse. Peut-être que de le mettre par écrit va m'aider.

ouf
c'est consistant et vachement intéressant.
il y a 2 points qui ressortent
1 comment te faire accepter et reconnaître comme une professionnelle au même titre que les autres?
en t'appuyant sur ton statut de stagiare. t'est pas là pour passer le balais, mais dans le cadre d'une formation particulière et avec un contrat qui vous lie, toi, l'institution, et le centre de formation. ce contrat de donne une place précise dans l'institution et l'ensemble de l'équipe est là pour te soutenir et te confirmer dans cette fonction. il faut donc que S accepte que tu fais partie de l'istitution au même titre que l'ensemble du personnel.
2 comment gérer tes affects lors de remise en question pas trés flatteuse
plutôt que de chercher ce que tu as pu faire, je te conseille plutôt de chercher ce que tu représentes pour elle, car dans ce genre de situation, ce n'est pas forcément après toi en tant que personne, mais au travers de ta fonction symbolique, celle du savoir et donc du pouvoir;
c'est peut-être ça qui la met mal à l'aise, qui fait quelle se sente (perçoive) dévalorisée, et qu'elle ait peur (l'agressivité comme mécanisme de défense) que tu utlises ton pouvoir pour diriger sa vie. peut-être qu'elle te perçoit comme potentiellement dangereuse et qu'elle se protège comme elle peut et de la seule manière qu'elle connaisse.
voila, ce n'est qu'une hypothése. tu peux en parler avec l'équipe et voir si c'est une piste à suivre.
par contre le retour risque d'âtre difficile, car elle ne semble pas être dans la capacité de se remettre en question, tu risques donc d'occupper la place de mauvais objet, celui qui est responsable de son exclusion, ce qui ne fait que lui confirmer que tu es potentiellement dangereuse.
je suis d'ailleurs surpris que l'équipe ait chosi ce mode comme réponse. j'avais l'impression que les québéquois avaient plein de ressources pour éviter d'en arriver à ses situations extrèmes
en tout cas tu vas en avoir des choses à raconter quand tu vas rentrer
comment se passe le suivi de stage? de quels moyens tu dispose pour faire de l'analyse de la pratique,
mais oui LE FORUM bien sur suis-je bête ........(intediction de répondre oui)

Merci Mickey d'avoir pris le temps de me répondre, sans me juger.
c'est un peu tard pour moi pour prendre le temps d'élaborer, mais je vais essayer de réagir à ce que tu me dis.
Tout ce que tu dis est vraiment intéressant, et d'ailleurs, certains points m'ont déjà été expliqué: oui, c'est contre ce que je représente qu'elle en avait à ce moment. Elle avait d'ailleurs aussi besoin de ne pas perdre la face devant l'autre intervenante qui lui tenait tête en insistant sur le fait que j'étais bel et bien une intervenante comme le reste de l'équipe.
Mais du coup, ce sera d'autant plus difficile de reprendre ça avec elle, parce que étant donné sa personnalité, je ne pourrais pas lui faire réaliser qu'elle a un problème avec l'autorité. Et pour être honnête, je me sens mal placée pour avoir un tel discours, étant justement stagiaire... un problème sans fin!
Concernant la sanction décidée, l'équipe a d'abord essayé plusieurs choses avec elle. Le but n'est pas de tourner le dos à la jeune femme, bien au contraire, ils font en sorte de lui tendre la main jusqu'au bout. Ce temps de réflexion est d'ailleurs une étape de plus dans ce cheminement. Le lien n'est pas coupé, et elle a la possibilité d'échanger sur le questionnement qu'on lui demande de faire. Opportunité que S a saisi d'ailleurs. Elle a expliqué à la chef de service par téléphone qu'elle veut bien admettre qu'elle ait blessé par ses propos, mais qu'elle les pense toujours. Elle ne comprend pas pourquoi on lui reproche de dire ce qu'elle pense alors que les intervenantes ont travaillé avec elle pour qu'elle apprenne à le faire. Bref, elle ne voit pas où est le mal...

Mon suivi de stage se passe vraiment bien. Ma superviseure comme on dit ici prend le temps de m'accorder une heure par semaine pour discuter de mon intervention et mes difficultés. Le cas de S a occupé 1h entière cette semaine sans même que je demande à en parler: c'était important pour elle de revenir sur ce sujet pour m'aider. En son absence, je peux compter sur les intervenantes présentes pour leur faire part de mes questionnements. Le soir de l'incident, l'intervenante présente m'a aidée à relativiser: ne pas prendre les choses personnellement. Je sais que je dois reprendre ça avec S. Mais je ne sais pas encore par quel bout m'y prendre.
J'ai accès aux supervisions, mais c'est plutôt une sorte d'analyse clinique: les cas abordés sont décidés en équipe avant la supervision.

bon, là, c'était peut-être un peu brouillon, je m'en excuse, mais c'est l'état de mon cerveau ce soir

tu m'étonnes tu as vu l'heure 5H52; avec le décalage horaire, ça fait quoi ?(8h00 en moins?)
il faut qu tu abordes ta prochaine rencontre avec S serinement (dis toi qu'elle aussi doit l'appréhender, alors laisse la venir) et prndre les choses comme elles se présentent
tu peux déja utiliser le fait qu'elle veut bien reconnaître qu'elle a blessé quelqu'un avec ses propos. c'est une superbe porte ouvert à un dialolgue centré sur elle: qu'es-ce qui t'amène à penser que tu as pu être blessante? commen tu réagis toi quand tu es blesssé (lui faire citer des exemples et saisir tous ceux auqueles tu as été présente pour revisiter l'histoire, comment elle voit les choses, comment les protagonistes voient les choses.
tu peux aussi dire que tu ne lui en veux pas, que tu comprnd sa colère, qu'elle a le droit d'être en colère, mais que c'est pas la bonne façon de le faire et si elle acquiesse, de réfléchir avec elle sur ce qui pour elle (mais aussi pour toi et la société) pourrait-être des façons plus appropriées
c'est vrai qu'en tant que stagiaire (qui va bientôt partir), tu n'as pas les moyens de lui faire réaliser qu'elle a un problème avec l'autorité, mais tu peux utiliser cet incident (et tous ceux qui précèdent ) pour l'amener à réfléchir sur les conditions dans lesquels ils ont lieu, de façon à ce qu'elle s'approprie son problème (c'est le sien pas le tien...c'est à elle de réaliser, toi tu es dans la relation d'aide pour qu'elle y arrive)
voila bonne nuit, ou bonjour je sais plus
et a plus

hihi, c'était 23h52 en effet. J'ai finis ma journée de travail à 23h, puis j'ai ouvert mes mails... bref!

merci bien pour tous tes conseils. De nouveaux éléments compliquent la situation. S. est revenue de sa réflexion aujourd'hui, et nous l'avons donc rencontrée. Elle est restée complètement fermée à toute discussion, arguant qu'avec le passé qu'elle a, ses repères et ses normes de violence ne sont pas les mêmes que les notres. Elle est très gênée (le mot est faible) par le fait qu'on veuille lui "imposer" notre façon de voir. Elle a bien voulu enregistrer (et non admettre) qu'elle avait été blessante, mais ne peut pas comprendre, puisque si elle avait reçu ce genre de paroles, ça ne l'aurait pas touché. Elle était très contradictoire dans son discours: elle nous reprochait de ne pas lui expliquer nos définitions de la violence, de l'agressivité, de la colère, ou encore les impacts que ça pouvait avoir sur les autres (je dirais que sur ce point, je suis assez d'accord, envoyer quelqu'un réfléchir seule sur un sujet qui la dépasse n'est peut-être pas toujours efficace, mais c'est un autre débat). Mais lorsque je lui ai proposé d'en discuter avec elle, lui dire comme j'avais perçu la chose, elle a refusé net. Elle ne veut pas être confrontée à ce qu'elle a vécu lorsqu'elle subissait de la violence. C'est justement violent pour elle de se remémoriser ce qu'elle pouvait ressentir.
J'ai senti tout le long de la rencontre (nous étions 4 intervenantes: moi, l'intervenante présente le soir de l'incident, et 2 autres "neutres") que S. avait de la rancoeur contre moi. C'était très difficile pour elle de me parler (disait "elle" si elle avait à parler de moi), et ne l'a fait que pour me répondre à ma question.
Considérant que S n'avait pas eu une réflexion poussée et qu'elle restait fermée, l'équipe a décidé de lui accorder une semaine supplémentaire en extérieur. C'était aussi une requète de sa part, parce qu'elle retrouvait ainsi sa famille d'accueil d'enfant (qui semble avoir elle-même un seuil de tolérance à la violence plutôt élevé).

Une des approches de l'organisme est que la femme soit volontaire et actrice de son projet. S. a 30 ans, et a clairement fait comprendre qu'elle était contre la forme et le contenu de l'aide que propose l'équipe dans cette situation. J'ai bien peur que cette semaine supplémentaire soit inutile, et que cela signe la fin de son séjour...

Ah, j'oubliais, S. s'est excusée du bout des lèvres pour les propos qu'elle a eu, et je l'en ai remerciée. Je n'ai pas réussi à me faire une idée sur la sincérité des mots, mais je me dis que c'est un début.

ouf y a plus qu'a passer à autre chose