Re: Le couple

par **Michel7034** le Mer 16 Juil - 7:54

Exemple: après le décès d'un enfant, le mari réprime sa tristesse, faisant comme si elle n’existait pas, pour prendre soin de sa femme à gui il donne la priorité.

Au bout d'un temps, il reproche à celle-ci d'être encore triste et de ne lui faire aucune place.
Il projette ainsi sur elle qu’elle est la cause de son mal-être, méconnaissant les occasions où elle lui a donné la possibilité d'exprimer sa propre tristesse.

La conséquence est l'escalade dans la rage: lui de ne pouvoir exprimer et donc de ne pouvoir être entendu dans ce qu’il vit, se vivant comme l'éternel incompris et elle, se vivant traitée injustement à chaque reproche qu 'il lui fait.

"J'ai besoin de ton regard sur moi et j'ai besoin d'une parole à moi"

"Si je ne suis pas moi-même, qui le sera pour moi?"

" C'est ma vie privée! Ta vie privée de quoi?"

5. Dans toute relation à deux, un et un font trois. Le mien, le tien et "le bon".

C'est la même histoire et les mêmes situations que chacun vit mais la façon de percevoir les choses, de penser, de sentir, d'agir est différente.
Chacun est différent de l'autre avec des besoins, des rythmes, des désirs différents. Ce troisième point de vue est une chimie relationnelle: mon point de vue et ton point de vue sont les deux éléments qui constituent un corps chimique, le point de vue de notre relation.
Ainsi, dans tout conflit, il y a au moins deux vérités constituées des perceptions, des croyances et des vues de la réalité de chacun.

"La relation n 'appartient à personne: elle est toujours partagée"

"Quand un homme et une femme se marient, ils rêvent de ne faire qu 'un. C'est là qu'apparaît la première difficulté: savoir lequel des deux ils sont devenus".

"Une relation est un pont: pour qu'elle soit harmonieuse, il est essentiel que chacun fasse la moitié du chemin pour se retrouver au centre du pont".

par **Michel7034** le Jeu 17 Juil - 10:51

Que se passe-t-il quand le conflit s'annonce?

Le conflit dérange, quoi de plus normal. Il fait désordre, perturbation contestation, dérangement. A priori, il nous fait peur mais leurs peurs vont au-delà de la crainte d'être dérangé ou secoué. Le conflit réveille des situations du passé dans lesquelles nous nous sommes retrouvés 'coincés" et réveille donc les parties les moins compétentes de notre personnalité.

La peur vient parasiter la relation et amène à fuir ou au contraire à agresser d'une manière inadéquate,

La liste des parasites est impressionnante:

- la confusion entre conflit et violence dans laquelle colère devient désamour

- sa propre violence refoulée

- la confusion conflit et folie dans laquelle le désaccord devient déraison

- le désaccord associé au non-respect des parents (on ne critique pas ceux qu’on aime)

- la peur de détruire l'autre ou d'être détruit

- ma peur de blesser ou de être blesser

- la confusion toi/moi qui nous oblige à être toujours d'accord pour se voir comme semblables

1. le conflit créateur

Le conflit n’est créateur qu’à quelques conditions:

- attitude négociatrice

- respect de soi et de l'autre malgré le désaccord

- chacun accepte de perdre quelque chose, au minimum le temps qui permet d'explorer l'espace commun

- les partenaires sont réels, inscrits dans /'ici - maintenant: ils ne sont pas envahis de modèles, de sentiments parasites ou d'expériences passées qui les déterminent dans ce qu’ils pensent, sentent ou agissent.

2. le conflit destructeur: jeux psychologiques et manipulation

Bien souvent, ces conditions ne sont pas réunies. Nous glissons vers le conflit destructeur.

a)soit les jeux psychologiques, relations répétitives dont une part au moins échappe à la conscience des deux partenaires.

b)soit la manipulation, terrorisme relationnel ou harcèlement psychologique, chantage, menaces, ...relations oppressives mises en place consciemment au moins par un des partenaires.

par **Michel7034** le Ven 18 Juil - 21:54

Les jeux psychologiques

Amorce + point faible - réponses + retournement de situation + moment de stupeur bénéfices négatifs et positifs au sens du scénario

On retrouve les trois rôles du triangle dramatique.

- Victime :
"Tu me délaisses"

"Avant, nous faisions l'amour tout le temps"

"Tu ne me regardes même plus"

"Tu ne t'intéresses à rien de ce que je te dis"

"Tu ne m'écoutes même pas».

"Si tu veux que cela aille mieux entre nous, il faudrait que tu rentres plus tôt plus souvent"

- Persécuteur:

"Trop, c 'est trop, j'étouffe».

"J'ai besoin d'air"

"Si tu tenais compte de moi, tu me laisserais faire ce qui est bon pour moi" "Comment veux-tu que ça marche si tu ne me lâches pas d'une semelle?"

- Sauveteur:

"Recommençons à zéro, cétait bien au début"

"Laisse-moi souffler trois jours, après ça ira"

"C'est un mauvais moment à passer, après, tu vas voir, ça ira"

par **Michel7034** le Jeu 24 Juil - 22:13

Quelques jeux psychologiques dans les couples

Ulysse et Pénélope

Un homme séduisant et protecteur, dur et solitaire, la lueur de tristesse dans l'œil, portant de vieilles cicatrices affectives qui le font ruminer subjugue une femme à l'instinct maternel exacerbé. Après un temps d'étreintes, le héros dont le dépit et la hargne se réveillent, disparaît sous les larmes implorantes de sa belle... (sans qu 'on sache quand il reviendra ni même s'il reviendra...)

Philémon et Baucis

Ce couple de personnes âgées avait accueilli les dieux déguisés en voyageurs épuisés alors que d'autres avaient refusé. Pour les récompenser de leur bonté, les dieux les rendirent éternels en les transformant en arbres plantés l'un près de l'autre, les branches enlacées. Ceux qui vivent ce mythe sont dans un scénario "sans fin": après un point de changement, ils se retrouvent comme devant un grand vide comme si les pages étaient perdues. Par exemple, un couple traverse de nombreux obstacles pour arriver à se marier; le jour où enfin ils peuvent vivre ensemble, au lieu de se réjouir de ce moment qu’ils attendaient avec impatience, ils se sentent mal à l'aide: que vont-ils bien pouvoir faire de ce temps?

Tristan et Yseult. Roméo et Juliette. Héloïse et Abélard. Antoine et Cléopâtre Leurs amours se sont heurtées aux convenances et aux obligations sociales de leurs temps. C'est la fascination mutuelle des amants qui les a isolés de leur milieu et conduits vers la catastrophe. Ils dorment côte à côte séparés par un glaive. C'est l'idéal des amours naissantes, platoniques, chastes mêlant audaces maladroites et tâtonnements furtifs, idéalisant la dualité entre le désir qui vous laisse transi et la culpabilité du manque de retenue

Adam et Eve

Ils vivent au jardin d'Eden où tous leurs désirs sont comblés jusqu 'à ce que la tentation se présente à Eve. Ceux qui vivent selon ce mythe voient la vie conjugale comme un paradis terrestre, d'éternelles vacances, de perpétuels orgasmes. Les frictions ou les frustrations du quotidien sont soit méconnues (minimisées, exagérées ou ignorées) soit redéfinies (elles disparaissent comme par enchantement dans les états d'euphorie).

Madame Bovary

Elle aspire à s'émanciper de ses origines, à fuir sa condition (celle de l'ennui, mortel du destin que sa classe lui réserve), à conquérir la liberté, le pouvoir et la fortune grâce à l'amour. Elle se sert de l'imagerie des romans de son adolescence pour se forger un faux self (manières, vêtements, tout l'attirail que la culture juge digne de convoitise). Les personnes qui vivent sous ce mythe valorisent le désir d'ascension sociale par le biais des fantasmes romantiques et du "bon" mariage.

Richard Burton et Elisabeth Taylor

"tout est fini entre nous, quittons-nous car il y a trop d'obstacles" est la meilleure façon de mettre une pseudo distance brusque faite de silences et de kilomètres oui va mener à un

par **Michel7034** le Mar 29 Juil - 8:20

Et aussi,

Tom et Jerry (le chat et la souris)

Charles et Diana Oedipe

et Jocaste Esmeralda

et Quasi modo

Samson et Dalila

Joseph et Marie,...

2 Quelques croyances de couple

L'amour romantique fait une place centrale au triomphe des sentiments personnels sur le décorum des conventions sociales à condition de souffrir ou de mourir. L'idéal est ainsi porteur des joies les plus douces et des souffrances morales les plus cruelles. Cet idéal a occupé pendant des années une place centrale dans le cinéma, la poésie, le roman, les feuilletons, les chansons et les magazines.

Exemple: les comédies musicales de Broadway, Casablanca, Jane Eyre, Adèle H. et plus récemment, Raisons et sentiments, French Kiss, La route de Madison.

Le mythe du romantisme donne le modèle de comment triompher et légitimer la fascination mutuelle mais ne donne pas de modèle pour la vie au quotidien.

Celle-ci est soit banalisée (le conte de fées s'arrête au "ils se marièrent, eurent beaucoup d'enfants et furent heureux"), soit synonyme de souffrance ou de mort, soit clivée (c'est le désespoir quand ce n'est pas le 7ème ciel!). On peut se demander en quoi consiste leur relation; si elle existe...

Croyance de stabilité

Dans le couple B, Madame et Monsieur supportent une situation invivable et malgré qu'ils "savent" que la séparation est inéluctable, ils restent ensemble :manière de sauvegarder l'image de personnes stables puisque leur couple dure.

Croyance d'équilibre

Dans une situation difficile se produisant en public. Madame et Monsieur disent aux tiers "ça va aller, les choses vont s'arranger"

Croyance de confiance

La croyance du romantisme se veut acquise d'avance. Le mythe de la confiance immédiate en amour vaut vertu de chasteté de cloître sans mérite: elle est prématurée et conduit à la désillusion au premier signe d'inconstance (qui peut n'être qu'un regard porté sur autrui).

Croyance de transparence

"II faut tout se dire" est un non-respect de l'intimité personnelle et de cheminement de chacun qui ne peut pas toujours se transposer en mots.

par **Michel7034** le Mer 30 Juil - 14:46

Croyance de perfection

La perfection est terrible car elle ne peut pas avoir d'enfants (5. Plath).

Exemple: Lui n'accepte pas d'avoir de relation sauf à la condition d'un amour idéal: tout ce qui ne répond pas à ce niveau d'exigence est vécu comme une trahison et une injustice.

Elle a le sentiment de devoir être exempte de tout défaut pour être simplement acceptable.

Le couple "parfait" va payer très cher sa perfection. La moindre difficulté mène au sentiment d'échec et d'impuissance, au désordre et au vide affectif. La mort de l'intimité suit à terme, menant au désert et à la mendicité affective. Les partenaires vont s'affronter au lieu de s'épauler

Croyance de couple parfait

Dans le couple A, Madame n'invite jamais personne à dîner le soir parce qu'on ne sait jamais dans quel état Monsieur qui est alcoolique rentrera: manière de sauvegarder l'image de Monsieur et du bonheur du couple à l'extérieur

Croyance d'abondance perpétuelle et de réussite sociale

Afficher le bonheur est perçu comme un signe de réussite sociale. Ce qui a pour effet que beaucoup continuent à vivre des relations insatisfaisantes, confondant stabilité et durabilité. Ce mythe conduit aussi à l'obsession de l'éternelle jeunesse et de la deuxième chance, du temps suspendu, de la vie qui renouvelle les occasions, de n'arrêter jamais de faire l'amour comme une sorte de revanche passionnée et illusoire sur la pénurie sous-jacente et sur la vieillesse. Ce mythe mène à l'engagement à la légère dans une traversée sans équipement ni équipage pour concilier les différences, faire face aux réalités, surmonter les déceptions, digérer les angoisses quand les ombres se montreront au tableau. Exemple : Johnny Halliday, Eddy Barclay,...

par chupa36 le Jeu 31 Juil - 14:02

Que de théorie...

par **Michel7034** le Lun 11 Aoû - 19:06

Le terrorisme relationnel ou harcèlement psychologique.

Le terrorisme intervient quand, dans la vie d'une personne ou d'un groupe, un des partenaires (ou un pourcentage de personnes) arrivent à la conviction que tous les moyens de négociation sont épuisés et entrent alors dans la lutte pour l'intérêt personnel, coupant l'alimentation d'affection. Or, le manque d'affection est un acide corrosif qui mine la confiance. Dans le couple, la colère se mue en haine qui se substitue à l'amour: elle n'est pourtant qu'une tentative désespérer pour récupérer son "moi", malheureusement, aux dépens de l'autre.

Quand l'un se retire, le reflux aspire l'autre qui se lance à la poursuite du premier jusqu a ce que la course change de direction, comme deux roseaux balancés par les vents de la peur: ce sont des relations alors basées sur des jeux relationnels et non plus, sur de l'affection.

"tout doit aller de soi"

Dès lors, on écarte sans retenue tous les obstacles: on aime par effraction, ce ' qui est souvent la pointe d'un iceberg nommé impuissance à aimer et à être aimé

indépendance à tout prix

Qui vit avec la dureté de caractère, l'autonomie précoce et l'individualisme que notre culture valorise à travers les gens dits "énergiques, ambitieux, qui réussissent socialement, savent ce qu'ils veulent, surmontent les obstacles sans se laisser distraire... " Leur force s'ancre pourtant plus dans la rigidité que dans la souplesse et l'adaptabilité. Et cette forme de comportements trouve le plus souvent son origine dans les privations affectives de l'enfance: ces personnes n'ont pas trouvé la chaleur humaine suffisante dans leur entourage et se sont heurtées intensément à l'angoisse de parents autoritaires et tatillons. Ils ont développé en conséquence une carapace qui les protège des émotions, les ont fait perdre foi en autrui et se sont retrouvés analphabètes émotionnels

Amour - danger

"Faites l'amour, en passant, par simple frivolité et vous vous attirerez des ennuis. L'amour est un danger! Exemple: les films Fear, JF partagerait appartement, Neuf semaines et demies, Liaison fatale,... Ainsi, dans liaison fatale, un homme marié attaché à sa famille a le point faible d'être un gai luron. Il aune aventure avec une femme abusive, plus perverse que lui, pleine d'arrières pensées. Au moment de la séparation, elle se mue en une sorte de sorcière assoiffée de sang. Le mari volage est redéfini comme une pauvre victime tombée aux griffes d'une femme vorace et les liens du mariage vont triompher et le faire échapper à la mort.

par **Michel7034** le Mar 12 Aoû - 20:39

Amour et violence vont de pair
Affirmer que la violence domine progressivement notre société n'est pas un simple constat, elle prend valeur de nouveau contexte idéologique qui affecte la pensée, la perception, les sentiments et les actes des gens.
Avec la violence, l'amour et la sexualité deviennent des enjeux pour lesquels on tue et sont perçus comme des "dangers publics".
L'idéal romantique permettait de communier si pas dans la joie, dans la frustration; ici, c'est la répulsion et la colère qui l'emporte et poussent les partenaires à s'affronter.

par **Michel7034** le Mer 13 Aoû - 22:58

Toute relation sociale, mariage compris, suppose un espoir de réciprocité: un prêté pour un rendu faisant surgir le meilleur de nous-mêmes. L'amour est progressivement menacé par les déceptions inhérentes à l'idéalisation et l'individualisme propre à notre société. Nombreux sont ceux qui envisagent aujourd'hui le couple comme un voyage périlleux: crainte des responsabilités, hantise des contraintes, peur de la déception ou de la trahison... Plus l'attente est importante, plus la mission est impossible, plus la chute est dure, plus la déception est profonde.

Le cynisme est toujours le résultat de sentiments blessés, trahis, déçus et le durcissement de la personne ne signifie pas qu'elle n'aspire plus à l'intimité.

La souffrance répétée est une souffrance déjà vécue, projetée sur l'autre et menant au conflit destructeur: la part belle est faite à la violence et à la révolte. Pour peu qu 'une relation de couple soit dévastée par la famine affective, les partenaires ont le sentiment que plus ils donnent, plus on exige d'eux. La vie commune ressemble alors à un piège ou un abîme sans fond. La plupart des affrontements dans un couple sont contaminés par des luttes pour le pouvoir. Dans le couple, le terrorisme intime naît quand chacun se sentant dépossédé, se sentant abandonné ou craignant d'être étouffé, chacun tente de contrôler l'autre à sa manière que ce soit pour revendiquer plus d'intimité ou exiger plus de liberté. Il se nourrit des terreurs d'enfant de perdre le contrôle de soi dans la relation à l'autre. Avec le terrorisme relationnel, on entre dans la pathologie de l'amour, de la liberté et de l'autorité.

Les sociologues montrent un parallèle important entre le terrorisme intime et au niveau social, les mouvements révolutionnaires et les régimes dictatoriaux. Le point commun est qu'on peut avoir recours à la terreur comme méthode d'organisation et de cohésion sociale car elle contribue à paralyser les gens, les dépouiller de toute volonté ou initiative et les soumettre à un mode de vie prédigéré qui leur est imposé. Par ailleurs, Sartre a montré que "dans tout groupe humain, il existe un sentiment de distance insurmontable entre les individus qui les amène constamment à redouter l'indifférence réciproque et l'éventualité d'une dissolution de la communauté. On peut alors utiliser la terreur comme un moyen de s'opposer aux forces centrifuges en liquidant par la violence, la fuite indéfinie de l'autre. Cela signifie qu'aucune communauté humaine ne peut tolérer une trop grande marge de liberté".

Il en va de même dans les couples: quand l'appréhension s'installe et prend le pas sur l'affection, les partenaires ne peuvent pas davantage supporter une "trop grande" distance et la manipulation de l'angoisse supplante l'amour comme principal vecteur de cohésion sociale ».

par **Michel7034** le Ven 15 Aoû - 8:37

Symptômes de la manipulation

1. Stratégies de contrôle:

Au niveau psychologique, il s'agit de transformer l'autre en objet et s'assurer le contrôle de la relation (et de l'autre) pour conserver un sentiment de puissance et rendre la relation plus sûre parce que plus prévisible.

Au niveau social:

Attaques (directes ou pernicieuses)

Sorte de compétition à travers des questions pour savoir qui aime plus que l'autre? Qui voit sa liberté entravée plus que l'autre? Qui donne le plus? Qui est le plus spolié?

Guerres chaudes

Comme si les tâches et corvées n'étaient pas suffisamment nombreuses déjà, certains les alourdissent de nouvelles connotations et significations en se querellant au sujet de qui s'en charge. Querelles au nom des tâches ménagères, au nom de la fréquence des rapports sexuels, au nom des corvées domestiques,...

Guerres froides et bouderies.

C'est le face à face tendu, sans échange. Ce qui n'exclut pas les embrasements ponctuels même violents. La guerre froide est choisie pour se ménager, dans l'intérêt des enfants, pour sauvegarder les apparences vis-à-vis de l'extérieur,... mais elle se double d'un très haut niveau de tensions, se traduisant par un ennui mortel et une atmosphère de silence parfois beaucoup plus lourds qu 'une dispute.

2. But caché

"Celui qui 'est pas avec moi est contre moi" => anticipation des attitudes du partenaire avec des options au cas où... (tous les choix possibles sont à son avantage et au détriment de l'autre).

par **Michel7034** le Sam 16 Aoû - 22:05

3. Présence de violence active ou subtile

Le contrôle se double toujours de violence psychologique et parfois de violence physique.

Les formes de violence dans le couple peuvent varier à l'infini selon le caractère, l'imagination", l'inconscience de ceux qui s'y livrent. L'angélisme, les beaux raisonnements, la sollicitude, les explications interminables, ...sont des mécanismes de terreur aussi puissants que les mensonges, les secrets, les silences ou les disputes. Les formes les plus courantes sont: l'infidélité, la froideur au lit (tactique du pôle Nord), l'indifférence en général, la jalousie accrue, les récriminations, les menaces physiques et orales (comme par exemple, la menace de quitter, tromper ou divorcer comme symptôme d'une flambée d'amour à la dernière minute), les contraintes sexuelles, l'infantilisation (se conduire comme un parent ou un psychologue).

4. Effet de surprise et Sentiment d'impuissance

Empêtrés dans les filets des ressentiments et des exigences, les partenaires n'arrivent ni à se séparer ni à se rapprocher et tournent en rond (jeux relationnels) souffrant et faisant souffrir. Quand les sentiments intimes et les pulsions ne suscitent plus de joie, le couple quitte le monde des sentiments pour celui du rapport de force. Sa relation se conjugue alors en victimes et oppresseurs.

Quand la peur envahit l'amour, tout se passe comme si les rapports entre les deux partenaires se figent sur une fausse position. Ils entrent alors dans des rôles stéréotypés: scruter, tester, analyser, vérifier, contrôler, questionner,... Tout se déroule comme si leurs qualités, leurs ressources et leurs aspirations étaient passées dans un filtre pour en ressortir sous des rôles antagonistes et complémentaires.

Exemples: l'un veut sauver le mariage quand l'autre manifeste tous les signes qu 'il veut s'en échapper, l'un aime trop, l'autre pas assez, l'un veut faire l'amour, l'autre pas, l'un n 'arrête pas de parler, l'autre pas, l'un pique des colères, l'autre a peur, l'un pique des crises et l'autre boude pour exprimer leurs colères, l'un domine et l'autre se résigne ou se rebelle,... Appât colère, peur et culpabilité

par **Michel7034** le Dim 17 Aoû - 20:21

5. Rétrécissement du libre arbitre

Une seule logique s'impose par des questions fermées ; le temps pour réfléchir n 'est pas octroyé, il faut agir dans l'urgence. Les partenaires disent "c 'est plus fort que nous". Chacun se dit prisonnier de l'autre. C'est comme s'il n 'y avait plus de choix. Il s'agit de

- frustrer le partenaire de ce qu 'il se sent en droit d'espérer
Ce qui a pour incidence, un vécu d'incertitude, et d'insécurité d'une part et d'autre part, stimule le partenaire à rechercher des preuves d'amour et de protection qu 'il ne trouve pas

- submerger physiquement et mentalement la vie du partenaire qui se sent colonisé, cible, amputé de sa liberté de penser, sentir, bouger,...

6. Recherche active d'alliés

Je te persécute et me fais passer activement et socialement pour la victime
Ce que je sens est plus important que ce que je fais
Tout m'est dû.
"Si, tu "
"C'est toi qui "

7. Arbitraire

Imprévisibilité, hermétisme, pression et jugement sur des choses sur lesquelles

la personne n 'a pas de pouvoir (sa taille, sa langue maternelle, sa couleur de peau, son âge, son origine sociale )

par **Michel7034** le Lun 18 Aoû - 8:42

Du conflit dommageable au conflit constructeur

Pourquoi ne se quittent-ils pas ?

Les partenaires sont ambivalents: pour être douloureuse, une relation véhémente voire violente mais familière n 'en est pas moins plus rassurante que l'inconnu. Les conversations et les disputes ambivalentes et violentes le plus souvent, ont pour effet de souder les partenaires plus étroitement même si c 'est dans un climat pénible ou dégradant.

A chaque fois, il y a l'espoir que cette fois-ci, ça se passera autrement, que chacun trouvera le bonheur et fera celui de l'autre, et essuie les larmes qu 'il suscite. Les partenaires sont englués dans un "jeu" émotionnellement chargé. Le refus indirect qui donne à celui qui exerce le pouvoir l'avantage stratégique de frustrer le partenaire tout en se dégageant de la responsabilité de ces actes et des souffrances du partenaire.

Le partenaire qu 'il soit sujet ou non à des peurs d'abandon s'épuise psychologiquement aux côtés de quelqu'un qui sème le doute et l'incertitude, sans jamais dire "c 'est fini". Ce qui permettrait au moins de faire le deuil, de se fixer sur, d'autres centres d'intérêts et de nouer de nouvelles relations. Le conflit destructeur est à somme nulle: pas de gagnant mais deux perdants. Comme deux guerriers qui se tournent le dos et dont les ombres continuent de s'attirer tout en réprimant l'essentiel, leurs émotions.

Qu 'obtient-on?

- structurer le temps de manière stimulante et remplir le vide (exprimer

- quelque chose au lieu de déprimer).

- des signes de reconnaissance un sentiment d'appartenance (chez nous, c 'est comme ça que l'on se parle)

- confirmation et renforcement de ce que l'on pense de soi et de l'autre

- éviter le risque de l'inconnu

- retrouver la jouissance du persécuteur (je jubile à l'idée de ...) et celle du sauveteur (je suis altruiste, généreux bien plus que lui) qui consistent à éviter de ressentir sa propre souffrance et faire l'économie d'un cheminement par rapport à celle-ci, et la jouissance de la victime ( éviter la responsabilité de ce que je ne fais pas par la mise en évidence d'une défaillance).

par **Michel7034** le Mar 19 Aoû - 8:41

Est-ce un problème de rester dans un conflit destructeur? Pourquoi y renoncer?

Les difficultés dans les relations sont inéluctables: les circonstances, les gens et les situations changent avec le temps.

Le problème n 'est pas de passer par des difficultés, des moments de proximité ou d'éloignement.

Le problème est de le faire sans arriver à équilibrer ces moments et sans donc que chacun puisse s'y retrouver, d'être dans des cercles vicieux sans arriver à s'en sortir et surtout sans en mesurer les effets tant sur soi que sur les autres (exemple: l'accoutumance aux tensions trop fortes pour l'organisme qui mènent à des somatisations, l'insécurité, les peurs et les doutes sur soi, sur l'autre, sur le couple,...)

Éviter un jeu n 'est pas en sortir

Ce qu 'on évite ou réprime nous a malgré nous. En évitant une situation qui comporte une difficulté, et en ayant l'air de choisir la solution la plus simple ou la plus "raisonnable", on perpétue ce qu 'on redoute.

Rappelons-nous le mythe d'Oedipe (cherchant à éviter l'accomplissement de l'effroyable prophétie, il aboutit à la fatale vérification de l'oracle) ou celui de Richard Burton et Elisabeth Taylor (dire "tout est fini entre nous, quittons-nous car il y a trop d'obstacles" est la meilleure façon de mettre une pseudo-distance brusque faite de silences et de kilomètres qui va mener à un sentiment de manque et à des retrouvailles sur le mode du même jeu de "Dallas story".).

Une séparation scénarique n 'est pas une séparation mais une rupture: je romps temporairement un cercle vicieux, je souffle, je me remets et quand je te revois, je réalise que tu m'as manqué et on recommence un nouveau cycle.

A quelle distance deux hérissons, au cœur de l'hiver enneigé, doivent se tenir pour pouvoir se réchauffer mutuellement sans se piquer et se blesser l'un l'autre?"

Pour ces petits animaux, la question est vitale car leur survie en dépend: s'ils s'approchent trop l'un de l'autre, ils se meurtrissent, ce qui signifie la mort à brève échéance.

S 'ils s'éloignent trop, ils ne peuvent plus se réchauffer et meurent de froid l'un avant l'autre.

Les histoires ont ceci de magique qu 'elles permettent à la fois de dire et d'entendre l'indicible. Car c 'est l'imagination qui nous pousse à franchir l'immense fossé entre la réalité extérieure et la réalité intérieure.

C'est la même question qui habite les êtres humains dans leurs relations affectives. "A quelle distance se tenir pour connaître l'intimité sans sombrer et pour se ressourcer dans le retrait dans plonger tête première dans le repli sur soi?" Il faut de la "distance" émotionnelle pour que chacun puisse se sentir bien dans sa peau.